***
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну, и зачем вы там закрылись?

***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, “ты”, значит, привез?

***
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***
- Рабинович! Вот вы не едите свинину, а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа? … С такими ценами - придется есть!

***
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

***
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.

***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

***
Жена мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

***
Ценник: Котлеты «Бабушкины останки »

***
Этикетка: Витамины «ВИАГРА»

***
Ценник на искусственной елке:
Ель русская голубая, сделано в Китае.

***
Над полкой с березовым соком: Свежевыдавленый березовый сок

***
Объявление:
В здании МГТУ курить можно только на улице.

***
Объявление в столовой:
Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! Администрация

***
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, щас, чтоб сумасшедшие все разобрали?

***
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты ... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что- нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Хм, я -то мужчина!

***
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому -то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3- х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Вы бы еще чемодан г###а принесли!
Мужик(доставая из -за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла!?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из -под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? Ааа, то - то же! А он купил.
На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина? Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Вот, квартиру новую обещает...
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.